tag:blogger.com,1999:blog-3682001231765825222024-02-08T09:55:13.481-08:00Antonio das Piadas <<~~Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-53410269463775343062009-10-30T14:02:00.005-07:002009-10-30T14:02:31.156-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 4px; -webkit-border-vertical-spacing: 4px; ">Na prova do Curso de Química, foi perguntado:<br />- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?<br />Resposta de um aluno:<br />- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.</span>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-27388090005170604222009-10-30T14:02:00.003-07:002009-10-30T14:02:19.338-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">Lula morreu, e durante o velório, ao lado do caixão dele, tem vários soldados.<br />Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão: cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela surpresos.<br />Enquanto a velha continua a por alimentos no caixão, um dos soldados pergunta:<br />- Senhora! Por favor! O que está fazendo?<br />A velha, enquanto continua a por comida, responde:<br />- O que você quer? Porra!!! Que os coitados dos vermes comam somente merda???</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-1013393090986627362009-10-30T14:02:00.001-07:002009-10-30T14:02:07.636-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">Um bebê de quatro anos em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas pergunta para o seu papai:<br />- Papai por que é PARAOLIMPÍADAS???<br />O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:<br />- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???<br />- Ah!! papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU NÉ!!!???</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-74672193661815987032009-10-30T14:01:00.007-07:002009-10-30T14:01:58.189-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">"O pior atentado que se pode cometer contra Lula, além de alvejá-lo com um mortífero dicionário, é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho."<br />(Esperidião Amin)</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-36541864917715889132009-10-30T14:01:00.005-07:002009-10-30T14:01:49.089-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 4px; -webkit-border-vertical-spacing: 4px; ">O Lula, em época de reeleição, resolveu solicitar ao IBGE um estudo sobre a satisfação da população brasileira quanto a seu governo.<br />Atendendo ao funcionário responsável pela pesquisa, nosso querido presidente indaga:<br />- E então companheiro, qual foi o resultado da pesquisa?<br />- Sr. Presidente, a população brasileira está dividida em duas camadas proporcionalmente iguais, os "otimistas" e os "pessimistas".<br />- Ora ora companheiro! Vamos então primeiramente as boas notícias! O que dizem os "otimistas"?<br />- Sr. Presidente, os otimistas dizem que, se a situação continuar como está, em breve o povo brasileiro vai estar comendo merda...<br />- Peraí companheiro! Deve estar havendo algum engano. Eu quis dizer os "otimistas" e não os "pessimistas"...<br />- Não há engano nenhum Sr. Presidente! É que os "pessimistas" já acham que a merda não vai dar pra todo mundo...</span>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-55092519870148921162009-10-30T14:01:00.003-07:002009-10-30T14:01:39.032-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">O canditado a governador sobe no palanque e diz:<br />- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo<br />Aí grita uma pessoa que assitia o comício:<br />- Calça nova, heim, pilantra!</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-884710065679062482009-10-30T14:01:00.001-07:002009-10-30T14:01:31.055-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 4px; -webkit-border-vertical-spacing: 4px; ">Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:<br />- Gigante pela própria natureza!!!<br />O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...<br />- És belo, és forte, impávido colosso,<br />Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.<br />Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...<br />Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:<br />- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!</span>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-27319845872055848992009-10-30T11:57:00.001-07:002009-10-30T11:57:08.279-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">Num carro de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.<br />Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o recolocou no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:<br />- Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar?<br />Ao que o anãozinho respondeu:<br />- Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando desembarcar, mas o senhor não deixa!</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-78000956043760531432009-10-30T11:56:00.007-07:002009-10-30T11:56:59.205-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 4px; -webkit-border-vertical-spacing: 4px; ">Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:<br />- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.<br />- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.<br />Ela respondeu a pergunta demonstrando:<br />Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:<br />- Que diabos você está fazendo?<br />- Sou uma lâmpada - respondeu.<br />- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.<br />Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:<br />- Onde você pensa que vai?<br />- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...</span>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-79777158233671466872009-10-30T11:56:00.005-07:002009-10-30T11:56:44.792-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.<br />Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:<br />- Tá precisando de ajuda amigo?<br />- É doutor, a Brasilinha deu problema!<br />- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.<br />- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.<br />- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.<br />Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:<br />- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?<br />O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:<br />- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-74978996844620486382009-10-30T11:56:00.003-07:002009-10-30T11:56:34.610-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:<br />- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.<br />Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:<br />- Você não vai pagar as pingas que pediu?<br />E o bêbado respondeu:<br />- Eu não tenho dinheiro.<br />O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.<br />No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.<br />E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.<br />No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:<br />- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-27561908309200571122009-10-30T11:56:00.001-07:002009-10-30T11:56:20.896-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 4px; -webkit-border-vertical-spacing: 4px; ">Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:<br />- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?<br />- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.</span>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-9930542995762157192009-10-30T11:55:00.008-07:002009-10-30T11:56:08.815-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">O Joãozinho fala para a mãe:<br />- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.<br />E a mãe falou:<br />- Nossa como ele é mentiroso!<br />E o joãozinho:<br />- Não, mãe! Ele é gago</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-47157890998045432322009-10-30T11:55:00.007-07:002009-10-30T11:55:54.331-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 4px; -webkit-border-vertical-spacing: 4px; ">Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando.<br />Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:<br />- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?<br />- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!<br />E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:<br />- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?<br />- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!<br />Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.<br />- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?<br />- É para te cheirar melhor chapeuzinho!<br />Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.<br />- Para que essa boca tão grande seu Lobo?<br />- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!</span>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-89445754376740191962009-10-30T11:55:00.005-07:002009-10-30T11:55:40.537-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.<br />Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.<br />No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:<br />- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.<br />O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.<br />A velhinha lhe disse:<br />- Quero lhe pedir algo incomum.<br />O jovem lhe respondeu:<br />- Diga-me, em que posso ajudá-la?<br />A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.<br />- Isso me fará muito feliz, disse.<br />O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.<br />Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:<br />- ADEUS, FILHO!<br />Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:<br />- ADEUS, MAMÃE..<br />O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.<br />- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.<br />- Por que tanto se só levo cinco produtos?<br />E a moça do caixa lhe disse:<br />- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.<br />Moral da história:<br />Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-56570076453526010522009-10-30T11:55:00.003-07:002009-10-30T11:55:28.585-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.<br />Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..<br />Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.<br />Advogado - Mas por quê, policial?<br />Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.<br />Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...<br />Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.<br />Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?<br />Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.<br />Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.<br />Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?<br />O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.<br />O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.<br />E o Policial pergunta:<br />- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-41669972254837070212009-10-30T11:55:00.001-07:002009-10-30T11:55:15.523-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.<br />Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:<br />- Por que vocês estão comendo grama?<br />- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.<br />- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.<br />- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.<br />- Traga-os também - replicou a advogada.<br />- E quanto ao meu amigo?<br />A advogada virou-se para o outro homem e disse:<br />- Você pode vir também.<br />- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.<br />- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.<br />Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:<br />- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.<br />A advogada respondeu:<br />- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-28520409912020338972009-10-30T11:54:00.002-07:002009-10-30T11:55:05.939-07:00<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="4"><tbody><tr valign="top"><td width="99%" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; ">Um casal estava preocupado em ter o melhor detergente para limpeza e o vizinho disse:<br />- O melhor detergente de limpeza é a bebida.<br />- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:<br />- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.</td></tr></tbody></table></span></div>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-368200123176582522.post-18469339512394145412009-10-30T11:54:00.001-07:002009-10-30T11:54:55.733-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 4px; -webkit-border-vertical-spacing: 4px; ">Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.<br />O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.<br />O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:<br />- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem<br />O velho responde<br />- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"</span>Antoniohttp://www.blogger.com/profile/15508103906641795968noreply@blogger.com0